Pretty Woman est méga-vénère !
ouais et pas qu'un peu !
Pretty avait un fournisseur d'accès qui posait quelques problèmes puisque régulièrement elle se retrouvait ou "sans téléphone mais avec internet" ou "sans téléphone et sans internet" ! Dans les deux cas et même parfois parce que Gaston était grave vénère lui aussi !
En plus Pretty n'étant pas dans une zone où elle peut bénéficier du dégroupage total (pour les non initié(e)s, ce post risque d'être un peu chiant...), elle continuait à augmenter le capital de France machin chose.
Elle s'est donc dit qu'en ayant tout chez le même fournisseur à savoir Orange, ligne téléphonique et internet, elle aurait moins de problème et paierait moins cher... Elle a donc changé de fournisseur d'accès ! et, cerise sur le gâteau, elle a pris la version AVEC intallateur qui, pour la "modique" somme de 99 euros (oui !! quand même !!) te met tout parfaitement nickel chez toi ! c'est du moins ce qui est prévu dans le contrat, en théorie... mais en théorie seulement ! parce que dans la pratique... c'est plus compliqué !
Premier bémol : le rendez-vous a été reporté... une fois ! bon, allez ! ça peut arriver !!
2ème bémol : le technicien s'est perdu ! a appelé Pretty sur son portable : "au secours, Madame Pretty, t'habites où ? parce que ton lieu-dit "les chênes verts" existe pas sur mon GPS"... "normal - qu'elle répond la Pretty - j'habite pas lieu-dit "Les chênes verts" mais lieu-dit "le joyeux laboureur !" - juré craché, l'erreur de nom de lieu-dit c'était de ce style-là... ! et désolée de vous décevoir mais Pretty n'habite pas dans un lieu doté d'un nom pareil mais... cela serait marrant en y pensant... - Muni de la bonne adresse, le technicien sympa comme tout arrive et en 30 minutes chrono, tout est ficelé SAUF que...
3ème bémol : Pretty avait déjà été cliente chez Orange même qu'à l'époque ça s'appelait Wanadoo (oui, ça commence à dater !) et que dans ce cas-là, Orange ne renvoie pas les codes identifiants de messagerie - économie de papier ? de timbre ? allez savoir ! - parce que chacun sait qu'il faut les conserver pendant 99 ans et des poussières ! ben oui ! mais non ! pas Pretty qui les avait balancé allègrement trois semaines plus tôt ! comme dirait fils cadet étudiant japonisant : "c'est ballot !!!" Donc sans les fameux identifiants, le jeune et sympathique technicien n'a pas pu configurer le "outloock chéri" de Pretty. Mais bon, ça peut se faire hyper facilement, dixit le toujours jeune et néanmoins sympatoche technicien !
Et youplaboum, zy va ma Pretty, ça roule ! le jeune technicien lance la messagerie et là... waouh ! 877 messages attendaient Pretty ! ben oui, depuis sept ans les pubs se sont amoncelées ! y'a plus qu'à les supprimer... Il s'en va donc et la laisse vider consciencieusement sa petite poubelle du web. Après un moment de cafouillage pendant lequel Pretty supprimait ces messages hautement importants 10 par 10... elle a fini par réaliser qu'elle pouvait le faire 100 par 100 alors qu'il lui en restait 377 à supprimer ! imaginez le temps qu'elle a perdu la fille !!! mais bon, pas grave !
Et hop, roule le web, Pretty découvre sa messagerie et se donne deux trois jours pour avertir tout son carnet d'adresses de son changement d'adresse email ! et bien lui en a pris !!! parce que trois jours après très exactement elle ne recevait plus aucun message... rien, nada, nothing ! Waterloo, morne messagerie !!! après deux trois sollicitations auprès de copines webiques qui lui adressent des messages "test", force lui est de reconnaître que sa messagerie est muette ! et à force de chercher, elle découvre qu'elle est victime de "l'erreur 552" à savoir que sa messagerie est saturée et ne peut donc plus rien avaler ! ben voilà, direz-vous, c'est tout simple, "vide ta messagerie, Pretty !"... ben oui !!! mais non... ! parce que la dite-messagerie est... déjà vide ! 0 % utilisés sur 100 %, même pas un minable email de crotte dans la poubelle de la messagerie ! entièrement dispo la boîte à lettres mais refusant furieusement de prendre un quelconque email sous pretexte qu'elle déborde ! cherchez l'erreur... ouais, ouais je sais, c'est la "552"... !!!! c'est pas la peine d'insister là!!!
De guerre lasse et malgré les recherches grâce à "l'assistance intégrée", Pretty sèche et appelle donc la hotline qui porte bien son nom : 0,34 centimes d'euro la minute !!! on comprend mieux pourquoi ça s'appelle la "hotline" ! Là elle tombe sur une jeune femme extrêmement sympa et serviable qui commence par lui donner son nom et son prénom, fait tellement rare qu'on peut le signaler ! mais qui ne parvient pas à trouver d'où vient cette erreur 552 et qui assure Pretty que son supérieur la rappellera demain... sans faute, juré craché ! et bien sûr, THE supérieur ne rappelle pas ! mais Pretty... SI ! deux fois sans succès ! à la troisième reprise, elle tombe sur un jeune homme extrêmement professionnel et froid qui ne lui donne ni son nom ni son prénom - ça c'est un signe - qui commence par se la pêter grave du genre "avez-vous essayé l'aide en ligne ?" "avez-vous réussi à suivre les consignes de cette aide ?" "êtes-vous sûre et certaine d'avoir suivi les consignes de...." et qui finit par comprendre que Pretty n'est pas tout à fait une "cyber-quiche" car celle-ci le lui explique rapidement de façon sybilline - ch'uis pas une nunuche tombée de la dernière pluie mais de la saucée d'avant, mon gars ! - .... et qui donc la ramène un peu moins ! non mais !!!! le jeune homme professionnel et froid conclut son intervention en reconnaissant qu'il ne parvient pas, lui non plus, à trouver la panne et en lui donnant rendez-vous téléphonique avec un expert informatique pour... la semaine suivante ! "non, non, Madame, nous sommes débordés ; ça n'est pas possible avant"... "ah bon, vous avez autant d'usagers mécontents et en panne que ça ???"... .... .... silence prudent à l'autre bout ! et petite précision quand même du jeune homme extrêmement professionnel et froid qui ne lui a pas dit son nom et son prénom : "à tout hasard, rappelez l'agence d'installation, vous avez une garantie de 30 jours incluse dans le forfait, peut-être la configuration est-elle mauvaise ? le technicien va revoir ça".
Pretty attend lundi matin et rappelle l'agence d'installation où là, une jeune femme lui coupe la parole dès qu'elle entend "messagerie pleine..." pour lui dire d'appeler la hotline ! Pretty lui explique patiemment qu'elle l'a fait quatre fois déjà et que c'est justement "la" hotline qui lui a dit de rappeler l'agence d'installation ! "ah oui ? mais non ! c'est un problème de messagerie donc c'est la hotline !"
Pretty a le sang un peu chaud - à vrai dire la Pretty c'est une véritable hotline ambulante quand la salle est suffisamment bonne pour la chauffer et là c'était le cas ! - et elle a donc à son tour coupé la parole de la jeune personne qui l'a mal pris "mais Mme Pretty vous m'avez coupé la parole !" et la Pretty de brailler "vous aussi et si vous ne m'aviez pas coupé la parole, j'aurais pu vous exposer le problème dans sa totalité et on n'aurait pas déjà perdu 7 minutes à 0,34 cents/d'euro la minute !"... après un échange de répliques absolument sans intérêt sauf celui d'avoir fait monter la températeure Prettytesque de plusieurs degrés d'un coup , la conversation a donné ça :
installateur : "c'est un problème de messagerie, appelez la hotline !"
Pretty : "non,la hotline m'a dit que c'était un problème de ligne, de configuration de ligne"
installateur : "dans ce cas, appelez le 1014, les dérangements et en plus c'est gratuit !"
Pretty : "je m'en fous que ce soit gratuit ; vous avez une garantie de 30 jours ? renvoyez moi le technicien pour qu'il revoit tout ça sur place"
installateur : "bien nous allons prendre rendez-vous mais le déplacement est facturé 105 euros !"
Pretty : "non mais vous rigolez ???? je viens de payer 99 euros pour une installation incomplète et qui ne fonctionne pas !!! il n'est pas question que je repaye quoi que ce soit ! il revient configurer la ligne et l'installation comme le prévoit la garantie et c'est tout !"
installateur : "si c'est un problème de ligne, appelez le 1014, Mme Pretty !"
Pretty : "mais enfin ??? vous servez à quoi ? votre garantie c'est du pipeau ! c'est du vol caractérisé ! donnez moi l'adresse où l'on peut écrire pour signaler son mécontentement..."
Fin de la conversation !!! Pretty frôle les 52°C ! Elle est rouge de colère et se demande si elle doit hurler un bon coup sa haine à la face du monde ou pleurer pour se calmer ! elle choisit d'aller déjeuner parce que c'est l'heure et que rien ne lui coupe jamais l'appétit - malheureusement ! -
Bilan des courses : Pretty va attendre patiemment - enfin... essayer ! - son rendez-vous téléphonique avec "l'expert en informatique" et voir si ce dernier va arriver à la dépanner ! et s'il n'y arrive pas ??? heu....... elle envisage sérieusement de poser une bombe chez Orange ! en tout cas elle se mord les doigts d'avoir changé de fournisseur !!! et elle vous conseille en toute amitié si vous choisissez de faire comme elle de ne surtout PAS prendre la formule "avec installateur" parce que les 99 euros que vous économiserez seront toujours mieux employés à autre chose, c'est certain !
Retrouvez la suite de votre feuilleton de l'été "Pretty contre Orange & Cie".... heu bientôt !